[ou comment faire exploser ses visites sans peine]

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Hébécourt est une commune française, située dans le département de la Somme et la région Picardie.

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Renouveau.

[Je suis fan de la grand mère] 

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Attention, ça va bouger ici, je vais remettre du neuf là dedans.

Aujourd'hui même. 

TADAAAAM.

Contents ou pas, ça va rester comme ça (et là, je suis déterminée). 

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If I am Lolita, then you are a criminal.

And you should be killed by an army of little girls. 

[Si je suis une Lolita, alors tu es un criminel.

Et tu devrais être tué par une armée de petites filles.] 

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Et, comme promis, ma thèse sur les merveilles d'ordinateurs lycéens (car oui, ils sont une entité concrète dans l'établissement, ils sont écoutés, souvent suivis (parce qu'on a pas franchement le choix) et représentent l'autorité sur les points de réussite (et souvent d'échec) dans leur utilisation).

Monstres du CDI, mode d'emploi :

Préchauffez l'ordinateur. Pour ce, se rendre sur les lieux une heure auparavant, et l'allumer.

Le temps du jugement venu, priez pour qu'il se soit effectivement allumé. Si ce n'est pas le cas, répétez la première étape jusqu'à ce que ça marche (il n'est pas interdit de l'insulter, du moins suffisamment bas pour que la madame au pli de bouche dédaigneux n'entende pas). Si vous avez de la chance et que tout semble parfaitement fonctionnel, allez immédiatement jouer au loto, avec une veine pareille vous serez le prochain à faire passer sa vidéo débile à la télé. 

Dans l'éventualité où vous devriez faire des recherches internet, allez sacrifier un boeuf au dieu "Putain-mais-tu-vas-te-connecter-oui!" et faites un gentil double clic sur l'icône Mozilla Firefox (ne JAMAIS se rendre sur internet explorer, les défauts renommés de ce navigateur sont ici multipliés par 34189415349864486^1295... enfin beaucoup quoi). Si une atrocité des enfers tentaculaire avec tout plein de dents sort de l'écran, c'est que, finalement, vous êtes semblable au commun des mortels et que vous pouvez regretter d'avoir dépensé 100€ pour des tickets de loto qui ne vous rapporteront rien. Si une page internet s'ouvre sous vos yeux, proclamez-vous messie.

Si, par pur malheur, vous avez à travailler sur un logiciel de traitement de texte ou, dans le pire des cas, sur Excel, suicidez-vous. Si on vous en empêche, armez-vous de la patience de celui qui va voir un film avec Bruce Lee, et démarrer ledit logiciel. Dans la majorité des cas, il s'ouvrira. Et notre ami le trombone aussi.

Ici commence la guerre. Assurez vous d'avoir suffisamment de munitions, que la poudre de vos pistolets ne soit pas mouillée, et que vos sabres soient bien tranchants. Chargez les canons et go, go, go, GO! On ferme, on l'engueule, on le vire, on ne veut pas le remplacer par un chien-chien, on lui donne un coup de pied au cul, on RENVOIE LE TROMBONE. Et ce le plus vite possible, sous peine de le voir étendre son influence aux quatre coins de l'ordinateur et de se trouver devant un écran paralysé.

Enfin, si votre prof d'SES appuie par erreur sur une touche du clavier d'à côté, appuyez vous même discrètement sur celle du bon clavier pour qu'elle ne se sente pas complètement stupide en se demandant pourquoi cela ne fonctionne pas. Et évitez de regarder vos camarades, vous risqueriez de partir dans un fou rire incontrolable [que j'ai bien fait de finalement me rendre à ce TD, quelle horreur].

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Même si je n'aime pas les vidéos figées qui ne riment à rien, j'ai fait toutes celles que j'ai pu trouvées, il me fallait voir les paroles. 

J'ai commandé l'album.

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PS : C'est que, je suis toujours hyperactive en début d'année.

Chevru est une commune française, située dans le département de Seine-et-Marne et la région Ile-de-France. Ses habitants sont appelés les Chevrotins.

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Il faut absolument que je finisse par le voir.

J'ai été alléchée par les 25 premières minutes, avant de me voir brusquement refuser la possibilité de voir la suite U_U.

Cruel World. 

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Gnès, nem.

Après la Loose tout court, les Loose Socks.

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Peut être, avez-vous entendu parlé de ce pâtissier de Castres, dans le Tarn (81-Midi-Pyrénées) qui, pour l'Epiphanie, a décidé de dissimuler dans des galettes, trois mini-lingots d'or pur, d'une valeur de 200 euros. 

Devinez où j'habite.

Oui, moi, tel le petit Charlie, je vais partir à la conquête des lingots d'or dans les galettes des rois! Je vais surmonter les obstacles, braver la foule, et me rendre dans un des quatre points de vente où pourraient se trouver ce trésor (le plus près de chez moi, 5 minutes à pied, 2 mètres de mon ancien collège).

To be suivre...

... Maintenant.

(je voulais faire comme dans le film Les Simpson mais je ne me souviens plus des mots exacts, et le seul streaming que j'ai trouvé est en allemand, et ce passage n'est pas sous titré. Et, comme je disais l'autre jour, je parle mieux le polonais que l'allemand. Et non, je ne parle pas polonais) 

Après cette nuit où vous n'avez sans doute pas pu fermer l'oeil, surexcités, songeant au suspens insoutenable que j'ai fait plané sur vos têtes, je reviens vous conter ma merveilleuse aventure, humblement intitulée :

Haudey and the Epiphany Factory 

(il ne faut voir absolument aucune référence à un certain film, ni dans ce titre, ni dans ce qui suit) 

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9h. Fleet Street (enfin presque). Silence. Feuille de papier de chewing-gum soulevée par le vent (qui a fait ça?!). 

"Bucket! Charlie Bucket! I am Charlie Bucket!"

Une boule de couleurs sort en furie d'une porte mal éclairée par un faible soleil, éclatant les pavés inégaux sous ses pieds, poussant un cri sauvage et inarticulé, puis re-rentre aussi vite. Peu de temps après, elle ré-apparaît, munie d'une écharpe et d'un bonnet.

This is a story of an ordinary little boy girl named Charlie Bucket Haudey. He She was not faster, or stronger, or more clever than other children. His Her family was not rich or powerful or well-connected; in fact, they barely had enough to eat. Charlie Bucket Haudey was the luckiest boy girl in the entire world. He She just didn't know it yet.

Je zigzaguais donc dans la rue, en sifflotant l'air enjoué de Sweeney Todd dans Pretty Women (j'espère que Johnny sifflera aussi, et qu'Alan fera "pom pom pom"), et j'arrivais devant la fameuse boulangerie (Qui, je le notai avec un haussement de sourcils depuis l'extérieur, avait encore du pain, et chaud d'après l'odeur. J'ai trouvé la perle rare, une boulangerie qui a toujours des baguettes à 9h, miracle, merveille, splendeur!). Pas beaucoup de monde, pas de signalement spécial clinquant. Pas de Willy Wonka (Johnny Depp \o/), ni de Docteur Wonka (Christopher Lee \o/), ni même de Mrs Bucket (Helena Bonham Carter \o/). Mais une galette.

Je rentre donc chez moi, en profitant du paquet tout chaud dans mes mains, et je dépose délicatement ladite galette sur la table. Lorsque j'y jette un coup d'oeil au milieu de mon préparage de chocolat chaud, je pousse un hurlement strident en remarquant qu'elle glisse dangereusement. Pas de tremblement de terre, la table est juste instable (comme toutes les tables sur lesquelles je tombe en cours, et ce même en m'asseyant parfaitement au hasard. Quel intérêt y-a-t-il à faire des pieds de tables de différentes longueurs?). Bien évidemment, je me précipite, pleine de bonne volonté, pour la rattraper, et je m'étale lamentablement (à supposer qu'on puisse s'étaler autrement que lamentablement), d'abord sur la table, et ensuite par terre. Pensez-vous, la galette, elle, n'est pas tombée, et ne bouge plus. C'est à ce moment là que j'ai commencé à m'en méfier (en fait, je me méfie de toutes les galettes, il faut dire qu'à force de presque toujours tomber sur la fève lorsqu'on coupe, on finit par leur trouver un coté bigrement sournois).

Viens l'heure de manger la galette. C'est mon père, qui trouva la fève (A vrai dire, qui la fit tomber dans son chocolat chaud et qui essaya de la rattraper avec ses doigts, seulement le chocolat chaud, c'est chaud, alors il se brûla, toute la tribu plongea aussitôt les doigts dans sa propre tasse pour voir si, oui ou non, c'était vraiment chaud. Et voilà qu'un être divinement intelligent, ma mère, utilisa deux petites cuillères pour la rattraper, que d'ingéniosité!). Pas en or, eh non =p.

Mais vous vous souviendrez, que le petit Charlie non plus, n'a pas trouvé son ticket du premier coup... 

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PS : Marre (aux canards) du noir. 

Abu Muhammad Ibn al-Baitar (ou Abu Muhammad Abdallah Ibn Ahmad Ibn al-Baitar Dhiya al-Din al-Malaqi) (ابن البيطار) est un médecin et botaniste arabe, né vers 1190 à Malaga et mort en 1248 à Damas.

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  Comme je sens venir fuser les remarques sarcastiques et questions empressées, j'anticipe un peu :

  Et qu'est-ce que c'est, ça? 

Je sais pas.

  C'est quoi comme animal?

Une souris.

  Il n'y a pas de moustaches...

C'est une fille.

  On dirait un Shadok.

Ouais. Sauf que les Shadoks, c'est bien. 

  Pourquoi elle pleure à la fin? C'est idiot.

Zut. a 

  C'est moche.

+1000000000. 

  Ca sert à rien.

Les poèmes parnassiens aussi, pourtant c'est bien. 

  Tu vas en faire encore?

Ptèt ben qu'oui, ptèt ben qu'non.

  Mais pourquoi?

Pour occuper, moi d'abord, le globe ensuite.

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Calendrier, archives, nouvelles chansons, fond granite gris dont on a à ce jour pas su démontrer l'utilité (et j'ai enlevé les images des liens, parce qu'elles étaient vraiment trop moches, et j'essaie d'en faire des plusses mieux, sans grande réussite).

Et on applaudit. 

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 5 janvier : Hem... J'ai voulu jeter un regard au devoir que mon professeur de français nous avait rendu avant les vacances... Je n'étais manifestement pas très concentrée sur ce que j'écrivais...

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"Et il jeta sa dernière cigarette, il s'éloigna sans un regard en arrière, dans la nuit devenue noire. Au loin, son ombre diminua, se fondit avec l'ombre. C'était là bas qu'il allait, à l'inconnu. Il allait, de son air tranquille, à l'extermination, partout où il y aurait de la dynamite, pour faire sauter les villes et les hommes. Ce sera lui, sans doute, quand la bourgeoisie agonisante entendra, sous elle, à chacun de ses pas, éclater le pavé des rues."

Germinal, Zola.