Si la belle Natalie Portman en Mathilda, magnifique allégorie de la candeur brisée avec sa chère peluche et le flingue de la mort en argent 'clate ta gueule et la splendide In a Manica de Sirenia (qui 'clatait ta gueule aussi sur les deux premiers albums) laissait penser à une profonde réflexion anti-conformiste et pseudo-anarchiste sur la pitoyable situation du monde de nos jours (notamment la magistrale sous partie "Les Américains c'est des vilains"), il n'en est absolument rien.

Outre le fait qu'une satanée mélodie au piano m'encombre la matière grise depuis mon levé, sans que je puisse précisément déterminer ni son origine ni l'objet d'un éventuel avertissement divin (après vérification, non, aucun concert privé des Beatles dans mon jardin), j'ai aujourd'hui eu une révélation exceptionnelle, et qui dirigera inéluctablement le monde vers une nouvelle voie. Je suis le sauve-...! Ignorons ces rêves de gloire enfouis, qui ne manqueraient pas d'être néfastes sans être fermement enchaînés (Pa-pillon de lu-mière), et penchons nous sur cette prodigieuse découverte : Une phrase, aussi prosaïque soit-elle, est en elle même un puits de science et de culture infini. En effet, prenons innocemment pour exemple cette phrase-ci, élue au bénéfice du plus parfait des hasards chez notre tendre ami Wikipédia, capable de vous donner la distance Mercure-Pluton dans toutes les unités possibles et imaginables (y compris en oreilles de chihuahua), mais qui se contente d'une demi douzaine de lignes sur le gratin dauphinois : "Suwarrow est un atoll des îles Cook situé à 950 kilomètres au Nord de Rarotonga et 385 kilomètres au sud de Manihiki." Nous allons, si vous le voulez bien, isoler quelques termes, les plus représentatifs de notre théorie.

On ne poursuit que si le début nous passionne, aussi commence-t-on d'emblée avec un niveau déjà supérieur au commun des mortels : "Suwarrow". Ici, les questions de forme s'imposent : prononciation, ethymologie, Mars attaque etc. Mais essayons de nous poser plus profondément, en écartant des images de sucre et de chamallow pour le moins innoportunes. Là, nous découvrons plus qu'un mot, c'est la modélisation du discours d'un québécois à qui l'on demande son chemin (loin de moi l'idée d'offenser nos amis outre-atlantique). Ensuite, après les anodins et inutiles outils de langage que sont le verbe et le déterminant, nous trouvons "atoll". Là, on s'aperçoit qu'on aurait du préparer un extincteur pour faire fuir un certain élucubrateur. Tout ceci demande bien d'équipement... Bref, arrive une initiation à l'anglophonie poussée, les "îles Cook". On en déduit que, comme toutes les îles, celles-ci doivent avoir une culture gastronomique particulière (on relèvera d'ailleurs la présence d'un cochon croisé avec une vache, malheureux résultat d'une expérience de voyeurisme zoophile original). Et enfin, merveille des merveilles pour un observateur passionné, la preuve formelle que l'obsession de l'homme pour la situation géographique est parfois fortement utile et significative, "Rarotonga" qui, pour une raison obscure, fait dangereusement penser à Ratatouille, et "Manihiki". Voilà des repères qui aident facilement le lecteur à situer le Suwarrow en question.

Ceci défit définitivement toute imagination. 

"J'arrive pas à dormir, mon coeur fait trop de bruit. Je crois que je suis la vérification incarnée de la loi qui dit qu'on a toujours envie d'aller aux toilettes quand il fait froid et qu'on est sur le point de s'endormir. Mes organes s'insurgent contre leur taux de chômage prétendu élevé, j'ai mal au ventre quand je reste allongée. Voilà, je débloque, je chante Cindy Sanders. J'espère qu'on s'endort facilement quand on est mort. La métaphysique à 2h du matin. Je prendrais des somnifères dans mon cercueil. Il est joli le chemisier que j'ai acheté, je le mettrai. Bedroom calling... A la limite, j'ai de quoi m'assomer. Bon. Retour aux bases. Un mouton, deux moutons, trois moutons..."

J'ignore quel est le fieffé imbécile qui a pondu cette méthode prétendue anti-psychédélique (parce que j'm'excuse, mais moi des gros machins blancs qui sautent bêtement un par un par dessus une barrière, ça m'angoisse plus qu'autre chose), mais il en mériterait un prix nobel. Je suis sûre que c'était un hippie (oui, les hippies sont responsables de tout, même du fait que les radis de ma maman ne poussent pas (des radis et des courgettes, peut être des salades, elle a décrété que puisque c'était trop cher en magasin, elle allait les faire elle même. The Revenge of the Consommateurs. Affaire à suivre.)). Bon le pauvre, on a du la lui transformer sa méthode, à la base, les moutons devaient surfer sur un arc-en-ciel, Bob Marley en arrière plan. Ca vous effraie pas, vous, jusqu'à 2074 (oui, parce que non seulement ça fait peur, mais en plus ça marche pas) moutons qui arrivent de nulle part, qui sautent, et qui repartent sans qu'on s'en occupe davantage? J'ai réfléchi, et j'en ai conclu que la barrière devait être un symbole, abandonné là pour celui ou celle qui y prêterait attention. Car le détail important dans l'histoire, c'est bien la barrière; si vous avez les moutons et pas d'obstacle, ben vous êtes bien embêtés. Après moultes recherches dans la mythologie égyptienne, les croyances Incas et la symbolique hindouïste, j'en ai conclu qu'elle représentait l'inconscient. Constant, car la barrière est immobile. Libre, lorsque les moutons s'en approchent, et maîtrisé quand ils le franchissent.

Ainsi, l'hippie de tout à l'heure, est non seulement un imbécile, mais en plus il lisait Freud. Tant de défauts le rendent détestable, abbhorez le donc. Moi, j'imagine un dragon tennisman devant Wii Sports, et je compte les coups droits. Ca marche très bien.

C'est à 16 ans qu'on choisit son propre médecin traitant.

Vu que je vais jamais chez le médecin (il me tuerait), ça n'a qu'une importance très minime pour moi.

Si ce n'était les hilarantes instructions de remplissage du formulaire.

"Dans la rubrique "identification du médecin traitant", le médecin appose son cachet ou écrit lisiblement ses nom, prénom, et adresse."