-Leshaya (voir plus bas).

-La chaleur.

-L'Afghanistan (vous avez eu le privilège de voir la rue où travaille ma maman aux infos). 

Et donc, quelle ne fut pas ma surprise, en allumant Pécénounet, de voir que l'on m'avait défiée. Bouh.

"Et le ciel est bleu, pur et vertueux, dans toutes les directions.

Le soleil embrase tout, complètement, totalement, et il est là, juste devant, et aujourd'hui est une belle journée.

Vérification. Vérification. Un, deux..." 

Après avoir épuisé tous les épisodes de Gossip Girl et de Skins (on aura conclu que j'adore Cassie et qu'il suffit d'un beau blondinet pour me faire dire que les claquettes c'est classe [over here]), voilà qu'on recommence à chercher des occupations. A un mois de la rentrée, à grand renfort de coups de soleil sur le visage et de pâtisseries, j'ai du me rabattre aux bases et ai alors remarqué, non sans grand ébahissement, que la simple page des actualités d'orange était une ressource inestimable de divertissement. Plus précisément, les faits divers, en portant une affection toute particulière à la rubrique insolite.

C'est ainsi qu'on apprend que les Pères Noëls doivent se mettre au régime. Outre la fameuse et louable lutte contre l'obésité (n'a-t-on jamais vu un enfant (Comité de Lutte pour le Réalisme : américain, of course) justifier ses grignotages par un clinquant "Le Père Noël est encore plus gros que moi!" (CLR : "Fucking Santa is fucking fatter than me!")?), il s'agit surtout de réussir à les faire passer par la cheminée, nous dit-on. Surprise surprise, moi pour qui le métier de Papa Nowel consistait surtout à se faire prendre en photo avec une bande de mioches au supermaché, j'aprends que, carrément, ils sont aussi ramoneurs. Bref.

Vient ensuite le français d'Irlande qui a jeté un oeuf sur la voiture de Sarkozy. Le vil félon, après des heures de torture et de rires démoniaques, a entendu sa terrible sentence. Il doit verser 150 euros à une organisation caritative, et pour ce faire, vendre 15 000 crèpes. Si quelqu'un daigne m'offrir une place d'avion pour Dublin...

Et enfin, les chinois ont été informés, par le biais d'une affiche, des conversations qu'ils ne devaient pas aborder avec les étrangers : Pas de détails familiaux, ou de questions sur leur buget dépenses à Pékin. Ne pas s'informer de l'âge, de l'état de santé, de la religion, des opinions politiques ou de la vie amoureuse. Ca semblait pourtant évident... Puisqu'on est sur les chinois, disons juste qu'approchent les Jiho et qu'approche sans doute le come-back des défenseurs de l'humanité qui avaient décidé quelques mois plus tôt de se bouger le derrière puissance dix mille pour un Tibet libre et prospère, que ça fait un demi-siècle qu'il est grave cacochyme mais c'est là une polèmique délicate que je m'apprête à lancer aussi, lecteur, lectrice, insurge toi si ça te chante.

Je passerai sur les enfants abandonnés dans la voiture (toujours par leur pères, soit dit en passant), sur le type qui oublie sa femme dans une aire d'autoroute et sur le mariage druidique en Bretagne (non, ça ne me donne absolument aucune idée). 

Wall-E : Moralisateur, mais mignon et drôle.