Un virelangue est une locution (ou une phrase ou un petit groupe de phrases) à caractère ludique, caractérisée par sa difficulté de prononciation ou de compréhension orale, voire des deux à la fois.

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Topsséparti :

"Dis-moi, petit pot de beurre, quand te dépetipodebeurreriseras-tu ?
– Gros pot rond de beurre, je me dépetipodebeurreriserai quand tous les petits pots de beurre se dépetipodebeurreriseront. Et auront dégrospotsronddebeurrerisé tous les gros pots ronds de beurre."

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Elle a un splendide air hautain (je veux le même).

Mrs Lovett addict.

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Eramaan Viimeinen *o*

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Je reviens la bouche en coeur (ou non, en fait) pour vous expliquer, puisque la question vous empêche sûrement de dormir, pourquoi le volley, c'est pas bien (parce que oui, c'est pas bien, pas bien du tout même).

Tout d'abord, le volley, c'est comme les boîtiers à lunettes (la comparaison n'est pas si farfelue que ça, c'est pas comme si j'avais dit que le rouge c'est rouge (anh au fait, je compte bien me faire des mèches rouges, à défaut de la crinière entière. Violet, ce serait sympa aussi, mais moins aisément trouvable, huh?)). C'est rare de s'y faire très mal tant qu'on se limite à la pratique scolaire, mais, avec suffisamment de stupidité, on y arrive (se coincer la peau entre les machoires acérées d'un boîtier énorme, ça fait très mal).

Ensuite, il faut quand même se dire que la probabilité de mettre un panier de basket en servant au volley est extrèmement faible, quasi nulle, quasi vide. Mais le vide étant déjà quelque chose, on trouve quand même quelques personnes illuminées qui y parviennent. Bien évidemment, quand il s'agit en parallèle de mettre un panier avec la ferme intention d'y arriver et d'atteindre l'immense gloire que cela procure, deux ou trois défaillances techniques surviennent.

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"What it is,

When you get it,

If you get it...

-Haah!

-Good you got it!"

A little priest - Sweeney Todd

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Admirez

[Audio, et faites défilez. Deppounet sait chanter (et moi j'ai la même voix qu'Helena, je reproduis à merveille Worst Pies in London (si si))! Mais, faites attention à votre souris ;)]

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PS : Lycée bloqué.

Jean-François Istasse est un homme politique belge socialiste.

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"Mais c'est logique hein, c'est vache, mais c'est logique."

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Si je dis, groupe de pop rock uniquement composé de filles, vous êtes d'accord, ça passe mal. Mais si je rajoute finnois, violon et belle Jonsu qui va chanter une version avec paroles de la meeeerveille instrumentale de l'album Dark Passion Play, à savoir Last of the Wilds (qui deviendra alors Eramaan Viimeinen), ça va tout de suite un peu mieux, mh?

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Indica - Vuorien Taa

Infos pratiques : Je prononce et écris de mémoire le refrain. (presque) Sans fautes.

[oui, d'accord, il fait une ligne et ça ne me sert à rien, n'y comprenant aucun mot. Quel imbécile chercherait quelqu'un pouvant lui enseigner le finnois en France? (moi?)]

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Bien.

Chocolat Chocolat Chocolat Chocolat Chocolat Chocolat.

L'avantage d'avoir un portable qui fait émeupé3 et d'y avoir mis du Eluveitie, c'est qu'on peut risposter avec violence aux assauts des Jans écoutant eux de la musique (?) aux paroles d'une profondeur plus ou moins égale à la finesse de leur vocabulaire.

Alors évidemment, quand au fond du bus retentissent des, je cite et c'est authentique :

"J'aime quand tu dances y'a tes fesses qui balancent"

la jeune fille impulsive que je suis sort bien vite de sa somnolence et jette un regard haineux par dessus le dossier de sa place. Un sourire, un éclair de malice...

True and plain FREEDOOOOOM of this nature clan

True and plain PRIIIIIIDE of this celtic clan

True and plain DIGNITY... TEGERNAKO!

Le tout à grand renfort de flûtes, de violons et de veilles à roue. Silence.

 C'est plus risible que choquant, ça dépend en fait de l'angle sous lequel on le prend, mais ne surlignez pas si vous êtes sujet à des accès de brillante chasteté (mais pourquoi tout ce que je dis rime toujours...) 

[L'exobiophilie est l'attirance sexuelle pour les extraterrestres.

La souédophilie est l'excitation sexuelle provoquée par le fait de partir en Suède.]

[Ouais non mais j'ai pas compris non plus en fait...]

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Cramoisy est une commune française, située dans le département de l'Oise et la région picardie.

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Y fait froid y fait beau.

Je pense que je vais m'enfermer.

=D

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Un idiotisme est une tournure ou une locution particulière à une langue, qui est intraduisible, c'est-à-dire qu'il est difficile voire impossible de la rendre fidèlement dans une autre langue. Par extension, on appelle aussi idiotisme un mot, une tournure ou une erreur faite par un locuteur étranger, inspiré par sa langue maternelle.

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Une addiction.

Mais, quoi qu'est-ce?

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Car c'est bien le sujet du jour d'aujourd'hui que je ne sais pas lequel c'est parce que je fais cet article en avance, le mettrai en brouillon et le posterai quand je déciderai qu'il sera temps d'accorder à mon blog une petite bouffée d'air.

Une addiction, c'est d'abord un état d'esprit. Curieux, voire effrayant, il s'attaque à la partie nunuche et plus faible de notre cerveau, appelons là la (Dispy, Po) Partie nunuche et plus faible de notre cerveau (oui bon hein, que je sâche on embête pas plus que ça les profs de chimie quand ils disent que le nombre de neutrons s'appelle le nombre de neutrons, franchement dans le genre je vous fait écrire pour vous faire mal aux doigts on peut difficilement trouver plus flagrant et sournois, pour la peine je ressortirai ma blague nulle à tous les vents une journée de plus (blague nulle : Poum. Hahahahaha)). Donc, cette addiction s'infiltre légèrement dans la Partie nunuche et plus faible de notre cerveau, qui d'habitude est hautement protégée par un système d'alarme des plus sophistiqués mais qui, à cause d'un évènement quelconque, une découverte, une parole malheureuse ("Mais... Tu es morte?", Comte d'Athol à Véra dans Véra de Villiers de l'Isle-Adam et au secours) a laissé pénétré ladite addiction.

Pour poursuivre cette démarche explicative, il est nécessaire de prendre un exemple. Il ne fait aucun doute que vous vous soyez demandé (puis va savoir pourquoi j'esssaie bêtement de donner à un sens à mes articles, y'a jamais personne qui lit de toute façon (ça c'est pour que l'imbécile qui soit encore là me dise que si, y'a quelqu'un qui lit). D'abord, si mes pavés vous plaisent pas je vous zutte, moi j'aime écrire des kilomètres de phrases qui n'ont aucun sens et dont tout le monde se fiche éperdumment et je sais que je suis en train de m'énerver toute seule mais si ça continue je vais finir par vous bombarder d'articles rondement menés en Kikoulol qui comportent tout au plus 2 mots de 2 syllabes chacun) qui est la demoiselle blonde un tantinet aggressive avec deux traits sous les yeux (elle est belle Angela, oui, elle est belle). Oh, mince, je l'ai dit. C'est donc Angela. C'est qui Angela (si elle s'appelait shloraine ça aurait été sympa aussi)? Mlle Gossow, chanteu... Ah way mais non en fait, pas chanteuse. Angela Gossow donc, hurleuse d'Arch Enemy, groupe de death/heavy/mélodique et autres trucs hyper chouettes. Bon, certes, ce n'est pas un exemple qui peut immédiatement faire tilt et vous faire penser à l'addiction. Toujours est-il que, malgré la voix outrageusement choquante, étonnante et incroyable de la fameuse Angela, Arch Enemy c'est bien. C'est même très bien. Et donc évidemment, s'en suit...

ARCH ENEMY ADDICT -ICT -ICT 

Vous l'aurez compris à ce stade, ma propre Partie nunuche et plus faible de mon cerveau a été gravement atteinte. C'est alors qu'intervient une autre partie de ce cerveau (à celui qui dit "lequel?" au fond de la salle, la porte est en haut à droite) : la Partie qui reste à peu près normale en toute situation (qu'on appelle donc la Partie qui reste à peu près normale en toute situation). Cette partie n'est que rarement dominante aussi jouera-t-elle principalement un rôle d'observateur, c'est donc elle qui va prendre la suite du discours.

[Entrée de la Partie qui reste à peu près normale en toute situation/ applaudissements polis des spectateurs restés éveillés/ tapotage de micro]

Lors d'une addiction, on peut observer l'apparition de plusieurs comportements étranges :

- Le sujet bave des heures devant des photos de l'objet de sa folie.

- Le sujet se débrouille pour placer une allusion à l'objet de sa folie dans toutes les situations.

- Le sujet va jusqu'à faire de savants calculs pour évaluer la probabilité d'obtenir des choses relatives à l'objet de sa folie.

QU'ON M'ACHETE RISE OF THE TYRANT

- Le sujet... est bizarre...

WE WALK THIS EARTH

WITH FIRE IN OUR HAAANDS

EYE FOR AN EYE

WE ARE NEMESIIIIIIIIIS

- Le sujet... est passionné...

I WILL LIIIVE AGAIIIN YOU'LL SEE

TOMORROW'S NOT SCARIING ME

FAR AWAY FORM YEEESTERDAY

JUST TAKE AWAY THIS PAIIN

- Le sujet... est effrayant...

INSIIIIDE YOUUUU

HEAAART OF DAAARKNEEEEES

A PAAAAAART OF YOUUU

HEAAART OF DAAARKNEEEESS

- Mais, surtout... le sujet... ne sait pas s'arrêter lorsqu'il le faut...

DEAAD EEEEYES

SEE NOO FUTUUUURE

FALLIING FROM GRAAACE

WE AAARE COMING HOME

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Anh.

C'trop bien.

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a

a

Eh.

C'est Angela.

=^^=