Bah, je vais y arriver.

Ceci est le 101ème article. 

(et probablement le 101ème changement de skin, je sais.

Mais j'aime beaucoup celui-là, mon préféré jusqu'ici.) 

Nous sommes fixés sur Dakota, ce sera une femelle.

 Et je me fais manger par les moustiques.

Bonne journée.

Déclaration des droits de l'homme, de l'Haudey et du citoyen.

Article 4 : 

La liberté consiste à pouvoir faire tout ce qui ne nuit pas à autrui : ainsi, l'exercice du droit naturel de chaque mère à exiger l'éxécution de quelques tâches ménagères dans la matinée n'a de bornes que celles qui assurent aux autres Membres de la Société la jouissance du droit de se lever hyper tard.

Ces bornes ne peuvent être déterminées que par la Loi.

Leçon pour jeune vampire allant à la boulangerie en été :

1 Toujours sur le trottoir ombragé tu marcheras.

2 Si fermée la panaderia d'à côté est, pleurer tu ne devras pas.

3 Des regards haineux au soleil tu lanceras.

 4 Plus loin tu iras.

5 Le petit vieux avec ses pièces de 1 centime tu ne tueras pas.

6 Aux montagnes enneigées tu penseras.

7 Ton nerf pneumo-gastrique tu ignoreras.

Je ne peux plus me défaire de cette idée cruelle. Ma mère souhaite ardemment ma mort. Tout est faux, ces sourires, cette complicité. Elle menait juste à bien un plan d'attendrissement pour me poignarder dans le dos, l'occasion venue. J'avais inocemment ri à quelques farces, dont je connais maintenant la vraie vocation. C'était pour ça cette mygale dans un cadre en verre, que mon père avait ramenée de ses voyages de service militaire. Pourquoi une mygale, et pas un ara? Elle l'avait sournoisement glissée dans mon lit pour me faire peur. De la taquinerie, m'étais-je dit. Mais je revois à présent cet éclair de déception dans ces yeux quand je suis sortie de ma chambre, en larmes, avec un regard haineux et un reniflement digne, tenant du bout des doigts l'arme qui avait servi à cette tentative d'homicide. Ca me revient à l'instant, cette candeur feinte dans sa voix lorsqu'elle me proposait une tartine confiturée à la harissa. Oh, elle me déteste, elle veut me tuer! Et aujourd'hui, j'ai déjoué le dernier de ces plans. J'ai surmonté le choc en découvrant le piège mortel. Elle était absente, aussi ne pouvait-on pas l'accuser. Mais je vais prendre ma revanche. Je vais la dénoncer, dévoiler au monde entier ses horribles desseins. Pourtant, je n'ai rien fait de si grave, je suis une enfant sage : des peluches je suis passée aux puzzles, puis aux livres. J'ai bien fait quelques bêtises, mais rien qui soit susceptible de faire naître une telle haine. C'est donc de la cruauté pure et dure, elle désire connaître la sensation du meurtre, et a posé au hasard son choix sur moi. Mais je ne me laisserai pas faire, non. Dès qu'elle mettra le pied sur le seuil de la maison, je la forcerai à révéler ses fautes. Elle ne m'aura pas. Ah! J'entends une voiture. C'est sûrement eux. Oui, je l'entends, le monstre, elle annonce leur arrivée joyeusement. Elle ne sait pas ce qui l'attend. Je me dirige vers l'entrée, et pointe sur elle un doigt accusateur...

"PAPA! MAMAN A MIS DES POIVRONS DANS LES PATES!" 

Tant qu'on y est, on vient d'apprendre que la fameuse mygale sus-nommée trouverait acheteur à au moins 500 euros. Sauf que non, valeur sentimentale. Ca et le pirhanna...

Quand j'étais petite et naïve (il y a longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine), j'étais une fan inconditionnelle de Sakura Chasseuse de Cartes. Mais si, la petite Sakura qui, aidée de la bestiole ailée toujours affamée, Kero, et de son amie Tiffany, doit retrouver des cartes magiques, malencontreusement lâchées dans la nature. Bien sûr, le scénario ô combien riche et complexe de cette animation ne se limite pas à ça, non. Il y a Matthieu, le copain du frère de Sakura, dont elle est éperdument amoureuse, et puis Lionel, son rival (pour les plus subtils, on devine un soupçon d'évolution future dans leurs relations, mais c'est vraiment imperceptible).

Les qualités exceptionnelles de ce dessin animé, telles que l'action, l'émotion, le suspens insoutenable et la satire sociale (je ne vois absolument pas ce qu'il y a de drôle dans ce que je viens de dire), nous poussaient, mes amies et moi, à reproduire, à chaque récréation, l'épisode que l'émission M6 Kid avait diffusé la veille. Et ce n'est que plus tard que nous nous sommes rendues compte que c'était quand même hyper flippant qu'on arrive à retenir tous les micro détails de ces 20 minutes de fraicheur. Bref, j'avais le rôle de la belle et intelligente Tiffany, déjà citée comme étant la meilleure amie de Sakura. Et oui c'est toujours moi qui jouait la fille belle et intelligente, qu'est-ce que vous croyez? Vous faisiez pas en sorte de prendre les personnages qui vous ressemblaient le plus, vous? Bon.

Ah, j'étais tellement innocente et mignonne, on m'attrapait toujours facilement, ce fanatisme pour Sakura en est bien la preuve.

Mais heureusement, j'ai changé. Maintenant je regarde Dexter, pas cette idiotie pour gamines.

Et donc, lundi dernier, sur Dailymotion : 

"Tiens, je regarderais bien le premier, ce sera marrant de se souvenir!".

... 

Je vous laisse, je vais regarder le vingt-et-unième.

Si la belle Natalie Portman en Mathilda, magnifique allégorie de la candeur brisée avec sa chère peluche et le flingue de la mort en argent 'clate ta gueule et la splendide In a Manica de Sirenia (qui 'clatait ta gueule aussi sur les deux premiers albums) laissait penser à une profonde réflexion anti-conformiste et pseudo-anarchiste sur la pitoyable situation du monde de nos jours (notamment la magistrale sous partie "Les Américains c'est des vilains"), il n'en est absolument rien.

Outre le fait qu'une satanée mélodie au piano m'encombre la matière grise depuis mon levé, sans que je puisse précisément déterminer ni son origine ni l'objet d'un éventuel avertissement divin (après vérification, non, aucun concert privé des Beatles dans mon jardin), j'ai aujourd'hui eu une révélation exceptionnelle, et qui dirigera inéluctablement le monde vers une nouvelle voie. Je suis le sauve-...! Ignorons ces rêves de gloire enfouis, qui ne manqueraient pas d'être néfastes sans être fermement enchaînés (Pa-pillon de lu-mière), et penchons nous sur cette prodigieuse découverte : Une phrase, aussi prosaïque soit-elle, est en elle même un puits de science et de culture infini. En effet, prenons innocemment pour exemple cette phrase-ci, élue au bénéfice du plus parfait des hasards chez notre tendre ami Wikipédia, capable de vous donner la distance Mercure-Pluton dans toutes les unités possibles et imaginables (y compris en oreilles de chihuahua), mais qui se contente d'une demi douzaine de lignes sur le gratin dauphinois : "Suwarrow est un atoll des îles Cook situé à 950 kilomètres au Nord de Rarotonga et 385 kilomètres au sud de Manihiki." Nous allons, si vous le voulez bien, isoler quelques termes, les plus représentatifs de notre théorie.

On ne poursuit que si le début nous passionne, aussi commence-t-on d'emblée avec un niveau déjà supérieur au commun des mortels : "Suwarrow". Ici, les questions de forme s'imposent : prononciation, ethymologie, Mars attaque etc. Mais essayons de nous poser plus profondément, en écartant des images de sucre et de chamallow pour le moins innoportunes. Là, nous découvrons plus qu'un mot, c'est la modélisation du discours d'un québécois à qui l'on demande son chemin (loin de moi l'idée d'offenser nos amis outre-atlantique). Ensuite, après les anodins et inutiles outils de langage que sont le verbe et le déterminant, nous trouvons "atoll". Là, on s'aperçoit qu'on aurait du préparer un extincteur pour faire fuir un certain élucubrateur. Tout ceci demande bien d'équipement... Bref, arrive une initiation à l'anglophonie poussée, les "îles Cook". On en déduit que, comme toutes les îles, celles-ci doivent avoir une culture gastronomique particulière (on relèvera d'ailleurs la présence d'un cochon croisé avec une vache, malheureux résultat d'une expérience de voyeurisme zoophile original). Et enfin, merveille des merveilles pour un observateur passionné, la preuve formelle que l'obsession de l'homme pour la situation géographique est parfois fortement utile et significative, "Rarotonga" qui, pour une raison obscure, fait dangereusement penser à Ratatouille, et "Manihiki". Voilà des repères qui aident facilement le lecteur à situer le Suwarrow en question.

Ceci défit définitivement toute imagination. 

"J'arrive pas à dormir, mon coeur fait trop de bruit. Je crois que je suis la vérification incarnée de la loi qui dit qu'on a toujours envie d'aller aux toilettes quand il fait froid et qu'on est sur le point de s'endormir. Mes organes s'insurgent contre leur taux de chômage prétendu élevé, j'ai mal au ventre quand je reste allongée. Voilà, je débloque, je chante Cindy Sanders. J'espère qu'on s'endort facilement quand on est mort. La métaphysique à 2h du matin. Je prendrais des somnifères dans mon cercueil. Il est joli le chemisier que j'ai acheté, je le mettrai. Bedroom calling... A la limite, j'ai de quoi m'assomer. Bon. Retour aux bases. Un mouton, deux moutons, trois moutons..."

J'ignore quel est le fieffé imbécile qui a pondu cette méthode prétendue anti-psychédélique (parce que j'm'excuse, mais moi des gros machins blancs qui sautent bêtement un par un par dessus une barrière, ça m'angoisse plus qu'autre chose), mais il en mériterait un prix nobel. Je suis sûre que c'était un hippie (oui, les hippies sont responsables de tout, même du fait que les radis de ma maman ne poussent pas (des radis et des courgettes, peut être des salades, elle a décrété que puisque c'était trop cher en magasin, elle allait les faire elle même. The Revenge of the Consommateurs. Affaire à suivre.)). Bon le pauvre, on a du la lui transformer sa méthode, à la base, les moutons devaient surfer sur un arc-en-ciel, Bob Marley en arrière plan. Ca vous effraie pas, vous, jusqu'à 2074 (oui, parce que non seulement ça fait peur, mais en plus ça marche pas) moutons qui arrivent de nulle part, qui sautent, et qui repartent sans qu'on s'en occupe davantage? J'ai réfléchi, et j'en ai conclu que la barrière devait être un symbole, abandonné là pour celui ou celle qui y prêterait attention. Car le détail important dans l'histoire, c'est bien la barrière; si vous avez les moutons et pas d'obstacle, ben vous êtes bien embêtés. Après moultes recherches dans la mythologie égyptienne, les croyances Incas et la symbolique hindouïste, j'en ai conclu qu'elle représentait l'inconscient. Constant, car la barrière est immobile. Libre, lorsque les moutons s'en approchent, et maîtrisé quand ils le franchissent.

Ainsi, l'hippie de tout à l'heure, est non seulement un imbécile, mais en plus il lisait Freud. Tant de défauts le rendent détestable, abbhorez le donc. Moi, j'imagine un dragon tennisman devant Wii Sports, et je compte les coups droits. Ca marche très bien.

C'est à 16 ans qu'on choisit son propre médecin traitant.

Vu que je vais jamais chez le médecin (il me tuerait), ça n'a qu'une importance très minime pour moi.

Si ce n'était les hilarantes instructions de remplissage du formulaire.

"Dans la rubrique "identification du médecin traitant", le médecin appose son cachet ou écrit lisiblement ses nom, prénom, et adresse."